Le monde

Je me suis rendue compte d’une chose à huit ans: le monde est immense et quoi que je fasse rien ne changera. Ça m’a terrifié à peu près... 30 minutes et ensuite j’ai dormi parce que bon, j’avais huit ans quoi...

Mais maintenant j’ai un peu plus de temps et de constance pour réfléchir et je me suis penchée sur l’avenir. Quoi que je fasse plus tard, le schéma classique serait de trouver une « voie », d’être en couple, de fonder une famille ou au moins une situation « stable » et de finir vieille et calme.

PUTAIN DE MERDE!!!

Je vais trouver ma « voie »?! Nani?!! Je galère déjà à me concentrer sur ce que je fais maintenant et je vais m’endetter sur des années pour apprendre un métier que je ne suis même pas sure d’aimer.

Être en couple n’en parlons pas, je suis tellement bipolaire que je ne souhaite ça à personne.

Fonder une famille est impossible et inconcevable parce que 1. Voir le point précédent et 2. Ça me fait chier sur le principe.

Finir vieille mais... je... le futur me terrifie okay? Laissez moi évoluer proprement putain! C’est la troisième année que je garde au fond de moi la colère que j’ai envers mes parents de m’avoir éjectée et que j’attends de « rentrer à la maison ». Sauf que ma « maison » se sépare petit a petit en dizaines de pièces éparpillées et il ne me reste dans les mains que des fragments de photos qui tombent en poussière en effaçant les sourires.

Est ce que vous savez l’effet que ça fait de se retrouver seule au milieu d’une foule, et de vouloir rentrer chez soi sans même savoir où c’est et sans pouvoir appeler personne?!

Ça fait plusieurs semaines que j’expérimente l’insomnie pour la première fois de ma vie mais ne vous inquiétez pas, à force de pleurer je m’épuise toute seule et dors comme une masse. Putain je ne m’étais pas sentie aussi mal depuis le collège. Merde. Où est ce que je suis, qui je suis et où est ce que je vais?!!!!!

J’observe les rails pendants de longues minutes en rêvant de me perdre dans les volutes de l’alcool et en laissant couler l’océan de larmes qui attendent de tomber depuis longtemps.

Je pensais que cette pierre précieuse m’aiderai à retrouver le sourire que j’avais laissé derrière moi mais j’ai surtout retrouvé tous mes doutes avec cette seule certitude que plus rien ne sera comme avant.

Ni l'écriture, ni le dessin ne m'apaisent plus, je ne sais plus quoi faire pour arrêter de réfléchir à part plonger dans le froid, la fenêtre est grande ouverte et je ralentis le flux de mes pensées.

On m'a dit que la nicotine suffisamment espacée pouvait donner les sensations d'un joint. Dans mon cas c'est à la fois de la défonce, de l'auto destruction et de l'anéantissement de mes principes. Je suis consciente à chaque bouffée que j'avale du goudron et des produits toxiques. J'ai envie de vomir et l'odeur du tabac me donne des hauts le cœur.

Une dernière chose, je veux me sentir libre d'écrire ici donc ne venez pas me voir en mode "ça va pas? tu veux en parler?" parce que je ne veux pas en parler. J'écris ici parce qu'écrire m'aide à réfléchir, donc vraiment, si ça vous touche tant mieux, c'est le but de l'écriture mais ma vie est suffisamment bordélique pour que je n'ai pas à m'excuser de penser.

Bonne soirée, faites des rêves lucides pour les réaliser