Tenir

C’est peut être vrai que ma déprime est liée à la md.

Mais tout de même.

Comment j’ai tenu 2 ans sans but ni repère? Comment j’ai réussi à garder le sourire? Tout s’effondre aujourd’hui et l’absurdité que j’esquive en temps normal me saute à la figure.

Je ne pensais vouloir que de rester avec des gens qui me sont chers mais maintenant qu’ils se sont éparpillés la futilité de la maison rose, la dégénérescence de notre époque et l’absence de sens ont fait monter le prix. Je veux plus que ça. Je veux savoir ce que je fais là, et ce qu’il y a après. Je veux savoir pour quelle raison je vais devoir me battre chaque jour.

Je ne veux plus être seule.

Moi qui ne conçoit pas la haine je suis lentement gangrenée par le chagrin et le néant.

Et pourtant...

Et pourtant j’ai toujours l’envie de faire le bonheur de ceux qui m’entourent, de les laisser dans une joie douce.

Pour obtenir l’affection des gens je commence par donner tout ce que je peux, c’est sûrement pour ça que je suis vide de sens.

Mais si ça n’étais pas le cas qui se donnerait la peine de me contacter? Je suis toujours là première à envoyer un message.

Mais je comprends tout à fait. Si moi aussi j’avais une personne lointaine qui ressassait de vieilles histoire je diminuerai au maximum les interactions.

Je n’y peux rien vous savez, je n’évolue plus.

Je suis terrifiée à l’idée de lâcher prise.

J’ai laissé le diamant de côté et à présent je me retrouve totalement vide. Alors je parle à cette pierre, quémandant misérablement des miettes d’attention.

C’est fou hein

Ça fait des années que j’explique l’absurdité de la cigarette et ça devient mon arme de destruction lente.

Malgres ce vide intérieur et ce désespoir grandissant je cherche encore à faire sourire les gens, je trouverai de l’amour en moi si un jour vous en avez besoin, jeunes oiseaux.